Fazer falta é uma forma de demonstrar a importância que alguém tem para nós. Mas para muita gente, relacionamentos são peças de vidro. Assim, a qualquer momento, é possível quebrá-los, sem chances de recuperação.
Quando você se sente inseguro, é possível que qualquer afastamento no relacionamento indique que a outra parte envolvida não está mais interessada. No entanto, nem sempre os nossos sentimentos e emoções correspondem à verdade.
Por outro lado, podemos fazer com que você aprenda a fazer falta!
É útil que você aprenda a fazer falta?
Por ajudar nós estamos nos referindo a ensinar você a lidar com as suas carências de uma forma saudável. Há pessoas que, na intenção de fazer falta, acabam sumindo da vida de pessoas importantes.
Uma ou outra vez essa decisão pode levar o outro ao desespero e a prestar atenção. Contudo, é muito problemático quando esse outro identifica essa sua atitude como um padrão recorrente.
Assim, aquilo que você usou para chamar a atenção ganha contornos negativos. Seu modo de lidar com a falta de atenção do outro se assemelha à fábula do menino e o lobo.
Você já escutou? Um jovem pastor fala tanto que está sendo atacado por um lobo sem que isso seja verdade, que quando o ataque realmente acontece ninguém liga mais. Dessa forma, você acabará sem a atenção que deseja por muito pedir de maneira equivocada.
Com as dicas que passaremos em seguida, nossa ideia é que você aprenda a fazer falta com sobriedade. É importante ser honesto consigo mesmo sobre o que você precisa e não tentar manipular o comportamento do outro para atender às suas necessidades.
Na verdade, você aprenderá que a falta se cria quando você se livra da dependência emocional que desenvolve. Uma vez que aprende a viver bem consigo mesmo, quem convive com você sentirá a diferença.
Dicas para que você aprenda a fazer falta
1. Permita-se viver para si e não para os outros
Em primeiro lugar, é importante que você não direcione a sua vida em torno da resposta de outra pessoa. Se você quer fazer falta, esse já é um indicativo de que está criando expectativas sobre o comportamento de alguém. É como se estivesse trabalhando em cima de estímulos e respostas, como no behaviorismo.
Assim, pensa que se fizer X, obterá uma resposta Y. Consequentemente, espera que nesse texto nós ajudemos você com isso.
Imagine que você tem um amigo que sempre está disponível para você. Você pode chamá-lo para sair a qualquer hora, e ele sempre estará lá. Em um primeiro momento, isso pode ser muito bom, mas com o tempo, você pode começar a sentir que está sendo sufocado ou que não tem sua própria vida.
Pedimos licença para frustrar esse desejo, pois queremos aqui chamar a sua atenção para você mesmo:
- Por que deseja que alguém preste mais atenção em você?
- Será que essa pessoa não está dando a atenção que você acha que merece ou ela não demonstra que sente a sua falta tanto quanto você gostaria?
- É você que precisa prestar mais atenção ao que espera do relacionamento ou de fato é o relacionamento que está em crise por causa do outro?
Saber responder essas perguntas é importante para entender o que fazer. Se você sente essa sensação de repúdio ou desprezo por parte de outra pessoa, obviamente não deve continuar se sentindo mal.
Resolver a questão é importante, contudo, queremos que você comece a refletir sobre a possibilidade de o problema não estar no outro, mas em uma expectativa sua.
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2. Invista momentos de seu dia em momentos só seus
Para começar esse movimento de centrar a sua vida em você mesmo, ter momentos de solitude é bastante importante. Nesse contexto, vale muito a pena explicar que a solitude é bem diferente de solidão, um sentimento super negativo que te levou a buscar um texto onde aprenda a fazer falta.
Você pode reservar um tempo todos os dias para fazer algo que você gosta, mesmo que seja apenas por 30 minutos. Isso pode ser ler um livro, ouvir música, meditar ou simplesmente relaxar.
Por definição, a solitude é o estado de privacidade de uma pessoa. Tendo isso em mente, questione a si mesmo se você tem vivido esse tipo de experiência no seu dia a dia. Há momentos em que você pode afirmar que desenvolve sua privacidade? Esses pedaços do dia podem ser um café, uma meditação, uma oração.
Não necessariamente você precisa fazer uma viagem de auto-conhecimento à la Cheryl Strayed, mas estar em solitude é importante. Caso não conheça a história dessa mulher inspiradora, saiba que, após se divorciar, ela resolveu experimentar o poder transformador de uma viagem sozinha.
Ela fez a Pacific Crest Trail (PCT), na costa do Pacífico dos Estados Unidos. Após finalizar sua viagem, contou sua experiência em um livro que até virou filme!
3. Faça terapia para compreender o quanto precisa e depende do valor que outra pessoa te dá
Apesar de recomendarmos o tempo de solitude, gostaríamos ainda de chamar a sua atenção para um outro momento importante.
Não é todo problema que se resolve sozinho e, muitas vezes, precisamos de ajuda para conseguirmos entender as origens dos nossos comportamentos e inseguranças. A fim de que aprenda a fazer falta ou entenda o porquê de desejar isso, faça terapia.
Durante a terapia, você pode trabalhar para identificar as origens das suas carências e desenvolver mecanismos de enfrentamento saudáveis. Talvez você não queira fazer falta, mas ter carências satisfeitas.
Por outro lado, é possível que você não esteja sabendo ler bem o comportamento do outro. Assim, é perfeitamente plausível que, na verdade, você não precise fazer falta, pois é amado e apreciado. Talvez o que seja necessário aqui é se compreender bem.
4. Não se feche para a descoberta de outros relacionamentos
Enquanto vive essa mudança de perspectiva, não deixe de permanecer a porta da sua vida aberta para que outras pessoas consigam se relacionar com você.
É muito comum ver casais ou famílias que se fecham completamente para outras pessoas. Assim, apenas as pessoas envolvidas no vínculo familiar ou conjugal podem satisfazer uns as carências dos outros, o que é inefetivo.
Se acha que precisa fazer falta ou sentir falta, talvez abrir seu círculo de relacionamentos te ajude a ter uma visão mais ampla de como um relacionamento pode ser mais tranquilo.
Não necessariamente você deve passar 100% do tempo com seu cônjuge ou familiar. É importante ter amigos, confidentes e colegas de trabalho com quem comemorar o final de semana. Aprenda a se descolar do círculo de relacionamentos mais confortável!
Você pode se envolver em atividades que lhe permitam conhecer novas pessoas. Isso pode ser se juntar a um clube, a uma aula ou simplesmente participar de eventos sociais.
5. Limite a quantidade de mensagens que envia
Uma coisa importante de ressaltar aqui: nada de ficar mandando lembretes direta ou indiretamente para quem você acha que deveria estar sentindo a sua falta. Comunicar a sua necessidade ou confessar sua carência é uma coisa.
Cobrar um comportamento ou pressionar é outra coisa totalmente diferente. Veja que a resposta do indivíduo cobrado é mais defensiva do que aquela de alguém que está disposto a te ouvir e fazer você feliz.
Assim, não envie mensagens ou fique postando indiretas sobre como o comportamento do outro deveria ser. Essa é uma bala que pode acabar atingindo você mesmo.
Nós entendemos que o desejo de comunicar sua necessidade é tentador. No entanto, fazer terapia ou conversar com alguém pode te ajudar a fazer isso de maneira mais inteligente e efetiva. Pense nisso antes de agir por impulso!
Além disso, em vez de enviar mensagens para a pessoa que você quer fazer falta, tente se concentrar em viver sua própria vida. Se você estiver ocupado fazendo coisas que gosta, você estará menos propenso a pensar nessa pessoa.
6. Não suma da vida de alguém para chamar a atenção
Ainda falando sobre medidas inefetivas para chamar a atenção de alguém, seja maduro ao lidar com seus relacionamentos. Assim como as mensagens e posts, sumir de repente parece uma saída atraente.
No entanto, para que você aprenda como fazer falta é importante saber a distinção entre chantagem emocional e comunicação efetiva. Ao sumir do nada e preocupar uma pessoa, você traz para a vida dela ansiedade, pressão e desespero.
Talvez você não tenha pensado nisso, mas esses são sentimentos péssimos para alguém que está em um relacionamento. Caso você você a vítima desse tipo de atitude, reconheceria na hora o quão abusiva ela é.
Assim, trabalhe com a máxima de que não se deve fazer com o outro o que você não gostaria que fizessem com você. Aprenda a se comunicar e evite trazer um peso emocional negativo para o relacionamento.
Além diso, se você está se sentindo magoado ou frustrado, tente falar com a pessoa sobre o que está acontecendo. Sumir da vida dela só vai piorar as coisas.
7. Aprenda a comunicar suas necessidades e entender o que a outra pessoa pode dar
Por fim, além de aprender a comunicar o que sente, entenda que o outro nem sempre conseguirá suprir sua necessidade. Lembre-se que os seres humanos estão divididos em personalidades muito distintas e que, por isso, sentimos tudo de maneiras igualmente distintas.
Você começou a ler este texto pensando em fazer falta para alguém, mas e se essa pessoa não sente falta da mesma maneira que você? Ou manifesta a saudade de modo diferente?
É necessário estar atento às necessidades do outro e, mais que isso, pensar no que o outro pode oferecer. Caso as vontades e sentimentos não coincidam, é natural optar pelo término. Contudo, só depois de ambos aprenderem a comunicar suas necessidades e limitações.
Então, se você tem uma necessidade específica, tente comunicá-la de uma forma clara e assertiva. Por exemplo, em vez de dizer “Eu sinto falta de você”, você pode dizer “Eu gosto de passar tempo com você e gostaria de ver você mais vezes”.
Considerações finais
Ao ler o texto de hoje, você estava pensando que iríamos de ajudar com estratégias para que você aprenda a fazer falta. Apesar de termos focado nossas orientações em você e não no outro, percebe que foi exatamente o que fizemos?
Ao centrar-se em si mesmo, você dá espaço para que o outro te veja e te enxergue como alguém que está bem. Para aprender como fazer isso mais a fundo, matricule-se em nosso curso de Psicanálise Clínica online!
25 thoughts on “Aprenda a fazer falta: 7 dicas diretas”
Obrigado
Ajudou muito!! Estou apaixonado e sinto que não tenho atenção suficiente ou que nn faço falta, mas depois de ler esse texto mudou minha forma de pensar.
Me ajudou muito, Obg pelas orientações.
Faço inúmeras reflexões nesse sentido e sem dúvida esse é um texto enriquecedor, é impossível dar amor ao próximo sem ter por sí, isso pois se pode dar oque já temos em nos mesmos. Se amar todos os dias, respeitar seus limites e os limites do outro sem dúvida são características de relacionamentos saudáveis em qualquer âmbito, seja conjugal, ou de amigos enfim. Também gostei muito da parte que fala sobre solitude, é muito importante termos momentos de alegria com nós mesmos. Parabéns pelo texto.
Bom dia ! A todos leitores , e impossível realmente se não tiver amor consigo próprio poder acrescentar na vida de alguém, cuide do seu jardim e veja as flores e as borboletas !.so não pode fazer joguinhos com o sentimentos alheio, isso é ruim para qualquer relacionamento seja amizade,namora, família.
Gostei bastante do conteudo 🙂 Queria saber mais, como
faço?
Olá, Bélit, tudo bem? Gratidão por sua mensagem. Você pode saber mais aqui sobre nosso Curso de Formação em Psicanálise (100% online), em que estas temáticas são aprofundadas. Equipe Psicanálise Clínica.
De todas as coisas que Li última mente essa foi a aos coerente mais animadora mais realista, aonde já se viu humilhar da o desprezo para alguém com a ausência , quem ousa sair da minha vida vai com Deus ,vai ser feliz e não precisa olhar pra traz . E muito egoísmo . Imagine alguém machucar uma enfermeira de forma emocional e um belo dia se depara com ela escolhendo o calibre do cateter . Ou seja pra anestesia,lo por uma dor física e o alivia,lo por isso digo .nunca humilhar ninguém .
Amei o texto me ajudou e muito , so tenho que agradecer
Muito enriquecerdor .estava desesperado pois minha mulher depois de 5 anos desgostou de mim do nada …mais temos o contato diario..pensei q estava tudo perdido pela situação,mais agora depois desse belo texto mudei meu posicionamento..obrigado
Estou em um relacionamento ainda curto mas gostei muito da garota, dado momento cheguei a um ponto que buscava muito chegar mas criei uma situação que considero criou um efeito colateral que acabou deixando ela meio que na defensiva diferente de pouco tempo atras que estava bem intenso, me encontro realmente meio desesperado, fico procurando mandar mesmo mensagens buscando a atenção dela, pois bem, tentar aplicar o conselho do artigo, não quero perder, ela é uma pessoa rara que gostei muito em pouco tempo, ela mesmo diz ambos gostamos da companhia do outro, mas tento voltar ao nivel de pouco tempo atras, vou tentar aplicar, obrigado,
Estou com o mesmo problema, amigo. Espero que esteja tudo dando certo contigo, Abraço!
Gostei do texto entrei p procurar como fazer falta e me descobri aqui q eu tenho q me cuidar meu marido tem muito compromisso e sei q me ama, não curto tds os lugares q vai e ele até me chama, sei q ele me ama passar em Psicologo p ajuda
Gente só não vai excluir as meninas nas redes sociais heim e nem brigar atoa , se não elas nunca mais vão te procurar , quando estiver com alquem confie na menina por mais que ela seja bonita vc será sempre o único, confie em mim , pois sou mulher neh
NOSSA, sofri muito por causa de relacionamento abusivo, traições e falta de apoio e de carinho. Mesmo assim não consigo aplicar nenhuma técnica. Acho que não sou amada, talvez nunca tenha sido. Como faço?
Gostei muito. Gostaria de fazer o curso de psicanálise. Acredito que vai me ajudar muito no relacionamento que tenho não correspondido
Top artigo, é sobre fazer falta… Muito Legal!!!
Vivo isso nesse exato momento. Não consigo acreditar que ” ele me ama ou que sente saudades”, isso por conta do silêncio dele, me sinto insegura e desmotivada as vezes. Preciso aprender a técnica de solitude acho que esse é o segredo para me encontrar na minha própria companhia! Gratidão, Gratidão!
Eu estou exatamente assim.. A pessoa diz que ama, mas as atitudes mostram o contrário, tô agoniada, não sei lidar.
Bom dia…
Muito confiante esse tema e assunto. Acho que não sou amado, talvez nunca tenha sido. Como farei? Não sei… Vivo isso nesse exato momento. Não consigo acreditar que ” ela me ama ou que sente saudades”, dá pouca importância ao que digo ou faço. Não sei mais como agir. Estou perdendo a confiança nela!
Esse curso é gratuito ou pago???
Olá, Alessandra. Nosso curso de formação em psicanálise é pago (informações e inscrições aqui).
Gostei da parte em que a dica é: você acrescentar outras pessoas a isso, como uma amiga, pra que você possa desabafar, sem ser com a pessoa que ”está te ferindo”, sem precisar cobrar dela. Ao ler os outros comentários masculinos fico pasmo em saber que acontece o mesmo com vocês. Pq estão todos não-correspondidos? Quando você não é amado, o medo fica à espreita no dentro do seu coração. Eu, 26 e ela fez 21 um mês depois de me dar o primeiro beijo. Ficamos algumas vezes, e sinto gratidão por esses dias, mas foi esfriando por algum efeito colateral que eu não sei, e ela não sabe o que fazer comigo e não comenta sobre se para ou continua. Apenas vive pra si, e o jeito dela araza mesmo. Eu apenas sobrevivo.
Eu já fiz muito, amigas dizem que eu deveria isolar. No fundo sei que ela não sente minha falta ou planeja deixar isso duradouro, só pelo fato de ela levar +24h pra responder uma mensagem curta qualquer, mas responde outras pessoas mais importantes. A duvida que levo daqui é: aprenda a comunicar suas necessidades… tá, mas e a outra pessoa?
Amei tanto esse texto
Muito obrigada pela dica